Category Archives: 曾经的字

     此时敲着键盘的手是冰凉的，心里也没有丝毫温暖的感觉，真怕写出来的字也是冷冰冰的，怎么感觉今年冬天好象少了些什么，好凉。       今天突然被人劈头盖脸地骂了一顿，电话那一头歇斯底里，我完全招架不住，只能一个劲地道歉，厂里进度太慢，我们确实理亏，也难怪一向态度很好的甲方会发那么大的火，也许人家找了一圈，觉得骂我还是比较合适的，年轻，也不是什么领佳节又重阳导，有气就该你来受，让你不端正态度，让你工作不到位。好象很久没有受到过批评了，好一阵子才回过神来，有一点小委屈，一个管理混乱的企业，表面工夫做得再精致又有什么用呢？现在才明白，领佳节又重阳导早先的顾虑是对的，我真是后知后觉。       好冷，写不下去了，先到这里吧。

    晚上要去酒吧办事，要活生生地捱到很晚才能回家，恨哪，也没胃口吃东西，权当减肥了。最可恶的事情就是，已经有不止一位同志说我胖了，牛用手指戳戳我凸起的小肚子，当我正口若悬河的时候，我立马怒了，这些多余的肉不应该出现在本姑娘身上，什么时候钻出来的，实在让人匪夷所思，人要想胖还真不是件难事。我要开始减肥了，不能 ** 我好身材的形象，胖了就没人要啦        发现这世上荒唐的事情真多，什么路人甲乙丙丁都要跑出来给你相亲，好象你这么大年纪还没解决个人问题就是冒天下之大不韪，我一面支支吾吾搪塞着，一面在心里暗骂，都什么张三李四王二麻子，本姑奶奶就是不走相亲这条路，誓死“剩”下去，谢谢各位大叔大婶的好意，不好意思，请你们吃糖糖。         终于考完了，考的跟一样，太打击人了，都没做完，算我没有当官的命，还可怜我起个大早，在寒风中哆嗦了半小时，考试就是件折腾人的事，我以后再也不折腾自己了。老崔同志走了，赴成都面试去了，成功的几率90%以上吧，她走的那天早晨醒来，我一下子觉得空了，这家伙还真的就这么走了，她也忍心她也舍得，我总是在不间断地应对着这样或那样的别离，我都不知道应该用怎样的姿态去面对，我只能说：你们一个个要是有良心的话，都给我回来！！！

    最近情绪不大好，有很多恼人的事情，有些事想躲都躲不了，我总是在挑战一些有悖常规的事情，总是屡次败下阵来，可又不愿那样安分守己的过日子，这可怎么是好，实在让人焦灼又毫无办法。       年末了，倒霉的本命年进入尾声了，却不知道霉运是不是也可以终了了呢。这一年着实让我吃了不少苦头，不知要花多长时间才能复原。自己的生活还没个着落呢，居然张罗着给老师相亲了，真不知道怎么形容。也发现老师和学生，总有一方放不下身份带来的距离，有时候话到嘴边，还是咽了回去，这样的隔阂也是情理之中的，不可强求。        这星期就要考试了，我根本没有把看书复习这件事情坚持下来，我的耐性怎么变的那么差，现在我只求我能把当天的考试坚持下来，想想，真是让人哭笑不得。        天好冷，天黑往家赶的路上总是心切又不安的，那个温暖的家是支撑自己在寒冷里颠簸的力量。妈妈总是会做好吃的菜等我回家，听着我的脚步声就知道我回来了，为我开门。家总是安全的，任何地方都比不了。

    终于感冒了，那天还跟领佳节又重阳导说，我身体可好呢，不怕你传染。自从那次刚回南京时大病一场后，身体就一直无恙，能吃能睡能扛，大抵属猪的人都是这样。这下好了，话还是不能说的太满啊。      <满窗玫瑰>终于完工了，算是毕业后第一部完整绣下来的作品，其间还绣过零碎的几幅画，可惜都被不得已丢弃了，有些惋惜。我把<玫瑰>挂在了办公室，看着满窗盛开的玫瑰，好象看到了满窗的希望，也是希望自己每天都能有个好的心情。        又回到疯狂看日剧的日子，偏偏只爱日剧，原因很单纯，就是剧中的帅哥美女实在让人赏心悦目。曾经有个人总是反对我看日剧，说看多了，我总是会把自己想象成剧中女主角，悲戚戚。日剧确实有些太注重歌颂美好善良执着等等人类美好的品德，过分矫饰就有教育片的嫌疑在里面，以至于让人觉得不现实。可是因为一直有梦想，所以喜欢看。  <东京爱情故事>里,莉香无论在爱情里受到怎样的委屈,在丸尾面前却始终保持着天真甜美的笑容，那样的坚强是让人心疼的。在车厢里，面对一个孩子，莉香终于痛快的哭了出来，看到这里，自己也是哭到不行。究竟需要多大的勇气才能象她那样，一直可以那样真挚的固执的爱着一个人，哪怕一次又一次的被伤害。<魔女的条件>也是深爱的一部剧，男猪俊美的外型已足够吸引人，再加之 ** 传统的情节和女猪对爱情的坚持，还有<first love>的曲子反反复复的和着，反复看几遍，依然喜欢。也是因为这部剧，我搜罗尽菜菜子的剧集看了个遍，<GTO><大和拜金女><美女与野兽>，意外地发现了又一美男——福山雅治，07冬季新剧<神探伽利略>就是他担纲主演，35岁依然魅力十足，真是被电到不行，想起和他外型很相似的藤木直人，他超会放电的眼神真是无人能抵抗的住啊。前不久还看了<一公升的眼泪>，真是奇怪，明明事先知道剧情，明明觉得剧情很老套，还是哭着用完了一盒抽纸，真是奇怪是小日本太会煽情还是自己同情心泛滥。里面同学们合唱的那支曲子也很打动人，还是学生的声音比较干净。      汗啊，写着写着就成了剧评了。以上是篇花痴文，鉴定完毕

    今晨钻进了浓浓的雾里，风吹起，便飘扬一阵，似烟似霏，云端的日子是不是也会有这样的感觉？南京这两年的冬天好象越来越多的大雾天气。去年的那场雾仿佛具有那么一点灾难性，止住，那时的人那时的经过不再去回忆。      最近又回归了考生的身份，床头摊了一堆卷子和复习资料，一段时间下来感叹，老熊同志智商还是有的，就是反应不够快，仍需努力呀。只有一个月的复习时间，闲下来就马不停蹄地啃试卷，数学薄雾浓云愁永昼运算、文字分析，一套做下来，脑细胞死掉不少，老了老了，不及当年了。“那头猪同志”说，你向来都是很会考试的。恩，老人家这句话让我的虚荣心得到了小小的满足，权当考着玩了，不至于给自己太大的压力。      头发长的可以了，明天和老崔去烫头发，期待美美的大波浪。

   “一个喜悦的、真正快乐的人，是不费力气生活的人。”忘了是哪个名人说的话了，我就是要过这样的日子，生活的节奏张弛有度，不会觉得太辛苦，亦不会觉得太空虚，现在的我，不错。  在生日那天换了号码，然后和老崔去海吃胡喝了一顿，很晚到家，还在路上狠骂公车上那个贱女人，真痛快，小人物就是能在小人物身上找到乐趣。老娘就是一把年纪了，就是“剩女”了，那又怎么样，照样笑的酣畅。 “250”的那个号码用了5年，仿佛承载了所有沉重的悲欢离合，丢掉，不再担心会在无意中被伤害到。      我们搬进了新的办公室，更宽敞，领佳节又重阳导插了盆花放在桌上，沁人的百合花香持续了一个星期了，还是那样馥郁芬芳。小朋友画了张生日卡片送我，画了一个小公主，五彩斑斓的公主，还有云朵，我发现大抵所有人小时候都喜欢画那种蓝蓝的云朵，很经典。孩子的世界多天真，多简单，她跟妈妈说，熊勤阿姨24岁了还没有男朋友，我要把我们班的小帅哥介绍给她，我跟她说，阿姨可不想犯罪哦。      买了安妮的新书，素年锦时，开篇南方-大宅那段很让我怀念起小时侯住在弄堂老房子里的童年生活。墙壁、地板、门、窗都是暗黄色的木板，屋顶还开着老虎窗，拥挤的公用厨房，楼上楼下四户人家，拥挤在同一空间里生存，做饭洗衣，刷洗马桶。奶奶每天都用清水拖一遍木地板，逐渐褪成灰白色，奶奶还说，拖把不能太湿，不然会漏水到楼下去。就在这样逼仄的楼道里上上下下了30多年，终于，老房拆了，爷爷奶奶搬家了，所有老房里的生活都将成为记忆，时代的发展终究会告别一段历史，希望爷爷奶奶身体健康，能习惯新的环境。 今天的字成了流水帐，就这样吧，生活得不费力气，希望这种心境能持续得久些。

     ＂偷得浮生半日闲＂，想想是这个生日最恰当的描述了．凌晨的时候还在单位上夜班，带着小感冒,仰着头,看着工人在顶上走来走去,穿管布线.今年的第一个生日祝福是来自石头的,有些惊奇,石头说,他失眠了.觉得经常失眠的人,大抵都是会想很多的人,因为自己就是这样,所以会心疼.       这是去年生日留在女女的草稿，没有发布，今年的生日想必也是寥落，就一并拿来用了，祝我快乐。

我的“女女”也有一岁了。      去年此时，自己正被浓得化不开的爱包围着，满满的爱洋溢着，7天的假期转瞬即逝，我们手牵手爬山，我脱下高跟鞋，赤脚走在路上，他很麻利地撇了一根树枝给我做拐杖，我在索道上放肆地大叫，他玩射击，好棒，都射中了，抱着我转圈；我们和老崔一起唱歌、吃着美食，大快朵颐，我左手挽着他，右手挽着老崔，走在夜幕中的城市里，我再也不孤独，和那枚戒指。      仿佛就是昨天一样，那样清晰，现在，那些幸福过的片刻，还攥在手心的温度，还在耳边的喃喃细语，都成了泡沫，远远地飞走了。有种无助要让自己落下泪来。熊熊哭了。但是渐渐地就明白了，要照顾自己，要好好对待自己。          记忆连绵不断潮湿不堪，象水漫整个容器般无声。这1年的劫难，一切事情都发生得突兀而迷乱，生活的钝刀慢慢地贯穿了我的生活。我马不停蹄的修复心里的硬伤，可是一次又一次被回忆 ** ，最终根深蒂固。“我的身上充满了爱情的味道”我一直记得这句经典台词。 为什么总有不可知的牵拌在暗处？       有的时候，我找不到方向，生活亦或是爱情。我不肯承认是自己迷失了。我一定要咬紧牙关誓死抵赖。我说，是方向在我面前消失了。于是，无论怎样，我都真的无法再找到属于我们的方向了。      也许所有的事情都那么简单，就像孩子们玩的游戏。或许，很多年以后，开始相信，所谓爱情，都是因为寂寞。在那个瞬间。或许，很多年以后，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅是我们的记念。       你在哪里？         

夏日灼人的光影已渐渐退去，是秋天了，身体欢喜却容易寂寞的季节。 “灰睡在灰上，水关在水里，时间曾经打一个褶，把我们褶进去”，是命运中早已注定的一劫吧，谁比谁残酷？时光最残酷，我寄望于时光，寄望于行云流水的平淡的日子，可以遗忘，可以不再负重前行，可是，悲伤还未终结，又一场疼痛却潜伏而来，我该以怎样的勇气去面对发生的一切。 他失踪了，音信全无，一瞬间人间蒸发一般。这是我未曾想到的结局。我知道我们都不是乖巧的孩子，我们有时一样疯癫，我们活在自己的世界里， 当遭遇现实的撞击，梦想毁灭时我们一同抱怨命运。可是，我再怎样冲动也不会让自己做出失常的事情，这一次，他着实让所有人都震惊了。日子伴随着无边无际地担心，艰难地流走，我可以想象到，他的家人是怎样地伤心绝望，我听着电话那头的哭泣，我真的不知道该怎样安慰，我完全不知道我离开的这段日子究竟在他心里有了怎样的决定。我不敢想，越想越可怕，我该停止这样无休止地猜想，我应该平静地过我的生活，我已没有多余的力气去关怀别人，那是我没有办法改观的现实，我能做到的只有祝福他平安。 我知道，有些人，行走在每座城市的人，都很辛苦，可是为什么还有那么多希望，有那么多的人隐藏起心里的苦楚，面带微笑的面对人生的无常，每个人都要有很大的勇气才能活下去，为什么那么多的人可以，我们不可以。有人说，事情发展的态势无非最好与最坏两种。如果你觉得现在已经是坏到无法承受的地步了，那么请坚持一下，因为它就要转向最好的那边发展了，不是吗？生者比那些对生命失去信心的人更伟大，不是吗？ 所以，就我而言，一个看上去那样单薄脆弱的女子，我也会给自己鼓气，给自己力量，给自己希望，我会一直一直地on the road，不怕死也不怕活下去，所以，朋友们，请珍重！

    兜兜转转，还是离不开这座城市，终于回来了。     有人说，南京像小户人家安稳的妻，离了她才知道她的好。三个月间，体会真实如斯。     那一刻，我唯一的念头就是要回家，穿破刺人的眼光，不在乎他人怎样恶毒的辱骂，带着我的行李，即使要我发下重誓，即使生命消失，我也要离开，一路飞驰而去，心里满是明亮的温暖，还有埋藏在心里的忧伤。对不起，我只能选择离开。     这是一个彼此伤害的过程，你我都很疲累。当一段笃实的感情被牵扯进无休止的家庭纠纷中，再轰轰烈烈的山盟海誓，听来也觉得好脆弱。我确实是个完美主义者，在感情变质前，最适当不过地离开，结束因背景因环境因观念而引起的所有矛盾。我只想要属于我们的自由，你明白吗？     现在，我还没清楚地意识到我这样一走意味着什么，是结束还是等待的开始。此后的大部分时光要一个人安静地度过，没有了两个人的欢笑，同样也没有了那张会刺伤人的嘴巴，一同消失了。     今年的夏天，阴暗的天，多雨的天，我决定做一个蛋糕在阴暗的天底下盛开，为着未知的未来，keep smile，keep sweet，不说忧伤，不说那段沼泽的经历，继续我的人生，但愿还不算太晚。