Author Archives: cestlavie1018

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

你听见了我吗　 你听见了我吧 你懂不懂 你懂不懂 你听见了我吧 你听见了我吗 记着我笨拙的说话 我的模样有你的孤单 我的眼光有你的方向 顺其自然以后再也不会遗憾 我的模样有你的张望 我的思量是你的窗 我一直明白要和你走一段 你经过了我吗 就改变了我吧 这样的天可以是何等大 你经过了我吗 就带我走了吧 你懂不懂 你懂不懂

    这儿的春花开得早，并不争，慢悠悠地，一小簇一小簇地开，春寒料峭时分，公园的三株桃花就孤挺挺地兀自开着，每天从楼上经过时，总是忍不住向窗外多望几眼，那样的画面，象极一种女人的姿态——孤傲、敏感、卓尔不群,但是却逃不开心灵之篱栅。     我仍然留在这里挣扎，我还是向生活妥协，我习惯了自己，也被人习惯着，常日里顶着一张时阴时晴的面孔，揣着满脑子翻来覆去的念头，想来，惟有伏案画图做方案的时间里，我是平静的，我还是习惯于对着机器工作。     我很孤倔，凡事主张自食其力，反感依附于任何人，尽管我的力量是那样微薄，我害怕体味人情冷暖，浑浊的世界，谁能教予我如何莫道不消魂勇敢地生活？     有时候，我是一个很容易满足的孩子。那天，看到街边橱窗里一个可爱的熊熊公仔，立即进去麻烦店员找了买了下来，一路走一路看，满心欢喜。如此这般，一点一点的小满足， 可以让我心里头缓和下来。     三月，趁着去上海出差的空档，去看望了爷爷奶奶，老人家的身体虽不如从前，但精神很好，奶奶的耳朵已经不灵光了，要在她耳边说话才能听得见，心里有些疼，知道爷爷奶奶牵挂孙女，关心孙女何时能结婚落定成家，我会努力，教你们放心。清明，去看了爸爸，十五年过去了，痛感还是强烈的，妈妈在身旁，也没表现出来，也许真得相信，死亡只是一道门，我最至亲的人，只是比我先一步踏上自由路，那道门的意义在于，生之外还有另一个选择，使生不至于成为一条没有出口的路，我要提醒自己，且行且珍惜。我想，所谓“向死而生”，大概就是这个意思。     路边，已有蔷薇爬满了墙，一朵花对着另一朵花讲着它的梦想。这是一个有色彩、温度、声音的世界，它让我们疼、哭、笑、爱、恨……，忽略那些黑暗，在这个漫天尘埃的地方，至少有我爱的人在。     只要你在就好，你是我的天，让我仰起脸，就有了一切。                                                                                                       

   走着走着，突然想起这样一个旋律，这样一句词。未能被遗忘的，都是已经成为烙印的。悲从中来，不可断绝。       我曾爱过一个男孩     他说我像花一般的美     在每个月光的晚上     他来到我窗前歌唱     歌声轻轻的扬起     我心儿也跟着颤动     却不知道为什么哭泣     睁开眼他已离去     那男孩离开了家乡     到一个雪深的地方     在每年春天雪融以前     他寄给我一张纸片     春风轻轻的吹起     我心儿也跟着颤动     却不知道为什么哭泣     想告诉他我想念你     我曾爱过一个男孩     他也许已经儿女成群     … Continue reading →

    雨里撑着伞，被风吹着走，放心地流着眼泪，夜幕下没有人看的清，没有人在意，我为所有的不顺不如意掉眼泪，我为自己一个人承受掉眼泪，我为自己坚持不住掉眼泪。     谁人会懂？     如题。

      生活状态好似也进入了冬天，没有色彩，清素的场景，疏离的对白，每天7点半出门，惺忪睡眼在车站等车，日出而作，日落而息，晚上7点半到家，吃完晚饭，消遣一阵子，10点准时睡下，这一切因惯性继续着，没有改变的欲望。       昨天全店盘点，大家热火朝天的把店里翻了个遍，楼上楼下地奔忙，不亦乐乎，清点所有的假书、水果、盘子……，数到我昏昏欲睡。收工时已是天黑，一行人浩浩荡荡被拖去饭店，以为可以狼吞虎咽一番，举杯换盏间，店长发言，这是今年最后一次聚餐，全年的任务还有多少多少没有完成，明年的任务还有多么多么艰巨，言下之意大家好自为知，不要得意忘形，听来如骨鲠在喉，了然没了食欲。一直在观察店长脸色，见他差不多喝到位了，望着一桌杯盘狼藉，穿上衣服迅速撤离。纵使世态炎凉，小人物自有小人物的快乐。       沈君北上出差，走了有半个月之久，我又开始了等待。有时候，爱一个人可以感动自己。有时候，等一个人，也可以等成习惯。爱是美好又哀伤的东西，我在渐暗下来的房子里思念你，不知道除了等待还有什么可做，一天天，等等等等，许久以来，等待这个习惯已经渗到了我的骨子里，成了本能，成了条件反射，成了不知不觉自然而然的姿态。每个阶段都是在等待。我等过一个人，等了好久。我说，其实我也不知道自己在等什么，我只是不知道该如何改变。他们说，只是那个能让你不再等待的人还没有出现。我说，也许吧。而今，等到了一个人，又开始了新的等待，等等等等……，等待的仍旧是那个姿态。    

   冬天了，空气冰冷，阳光寂寞，我的心却一直温暖着。    渐入冬天的时节，还没有认清楚日的隐约，夜就盛大的来临。    我们总是在黄昏一同迎接夜幕的来临，在清冷的空气里走着，一场安静却丰盛的情感在孕育。    没有告诉你，昨晚电话里，你的声音温柔而深厚，爱慕之情不可言说。   你让我的生活清爽起来，人也渐渐散发光泽。就是这样。爱情的力量那么大，可以挤掉任何不快乐。任何任何悲伤的过往。    你我的那点情分，不是玫瑰巧克力的那种浪漫，而是骨子里对另一个生命源源不断的渴望，亲近和相伴的渴望，那是爱情的力量。    你在身边的时候，滔滔不绝，神采奕奕，我专注的听，好似听不到来往车辆，时光潋滟，不见无常，越发珍爱静默间的诉情婉转绵长。   我终于知道自己一直以来想要的是什么。就是这种感情。像朋友一样欣赏，像情侣一样甜蜜，像家人一样亲近。有一些话，只愿意跟你说。跟你在一起挖掘生活的甜。分享和帮助，只说心里的真话，像两个小孩子。    你我就好象两个小孩子，围着一个神秘的果酱缸，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。美好的情感就一点一点灌到心里去，渐渐地，成了信念。    “生活，生活，明天我们好好的过。”

    多云转阴的天气，在九月末。于是习惯性地在日里想，在夜里想。只是在特别的阴天里，思念的气息紊乱。     她原本只是一颗温良的尘埃。 有一天他经过，就带走了她的心她的爱。从此以后，她便无模无样。便是一个，空着脸孔的阴天。     有什么埋在黑暗中。就有什么在阴天里发出芽来。     好吧，其实我并不清晰于我想要表达什么。凡事不一定要有个分明的所以然，一个人写什么，怎么写，都是发于情，合乎理的，没什么值得歇斯底里，没什么值得自我专注，这样便够了，毕竟周围演戏的人够多了。     之前许多个日子里，我曾深陷于工作带给我的无边的沮丧和惶惑中，我无法提起精神生活，一切远远超出我所能承受的范围。每天要说许多的话，许多重复的话，要微笑着面对每一张面孔，对于锐利的提问要迅速地给予最万无一失的回答，要学会谄媚，要学会恭维，要学会滔滔不绝。FUCK！这一切着实让我反感！我有虔心地去模仿，可是有够蹩脚，渐渐，我开始沉默。遭遇了形形色色的人事，有强硬要求我在订单上签字的，有锱珠必较并且坚持认为我所做的是违法的lawyer，有抢单后还在我面前振振有辞的我的师傅……而我固执地用我的方式应对一切，不多话是为了让自己说的每一句话有价值。意外地是，幸运就这样翩然而至，开始有了小小的业绩，日子一下子明媚起来，人说，销售磨练人的心志，真实如斯。领佳节又重阳导问起近况，我有诸多抱怨，她说趁早撤吧，我这需要你，我说，我不甘心，象一个孩子般好胜争强的任性。领佳节又重阳导一如既往宽容地笑笑。     进入半冷半暖秋天，世界仿佛渐渐失去颜色。感谢Lei将Keren Ann的音乐介绍给我，应时应景，苍白如水的歌声，在夜深人静时可以安抚人们残缺的灵魂。有人说，如果你在等一个人，她会唱得你哭。我一直守侯在这里，not going any where。我渴望爱情，但也害怕爱情带来的角色改变，似一座痛苦的空城。甜蜜，在别处，鱼水偷欢的潇洒。自己，在原地，颠沛流离的生活。是不是这样？     秋天是美好的，美好的一尘不染，我将这个秋天即将开始的旅行作为生日礼物送给自己。那儿自始至终都是一个梦想。每一年的江南，就好象生命中的一个恋人，错过了也就错过了。而我错过的已太多。今年，不想再有遗憾。一直都是这样，在自己想象的世界里，自以为是，冷暖自知地爱着这样一个画面，一个icon，一直都是。

             一      我像是有了预感，当我回头看它们的时候，它已经一动不动了。象是生命中缺失了一个至关重要的伴侣，心开始疼，乌龟会不会流泪，剩下的一只还在水里张望着，孤独耸动着孤独，它的眼里，我的眼里都是湿漉漉一片。我不会让你孤单。第二天，抽时间去公园附近买了两只小龟，带回办公室，同事对这两个小玩物很新奇，你怎么会喜欢养乌龟？我说，为了纪念。           二       每天上班途中得见玄武湖满塘的荷花，盛夏即将过去，荷花渐渐不见踪影，大片的荷叶还在承载着夏日最后灼人的光影。有时真的惊讶于自己的记忆力，高中课本里朱自清的《荷塘月色》仍能背的出几句，因为着实钟爱。“曲曲折折的荷塘上面，弥望的是田田的叶子。叶子出水很高，像亭亭的舞女的裙。”，“采莲南塘秋，莲花过人头；低头弄莲子，莲子清如水。”记起当时课上老师叫我起来读全文，作者的寥寥几笔白描编织进几分感情，我也带着感情轻轻柔柔地念，最后一句，“轻轻地推门进去，什么声息也没有，妻已睡熟好久了。”仿佛和作者一样，温柔地呢喃着，我也生怕吵醒了熟睡中的“妻”，念完，坐下，班上寂然无声。           三      夏日。微凉夜晚。睡去又醒来。许多的故事正在缠绵。隐晦的心事，不堪又憔悴。秋蝉的叫声分明，是炸了线的唐诗三百，格律皆破，独独押一个锡韵：寂寂寂寂寂寂。和着虫声，越过这一季，悠长的夏天。我说，渔人哪，你竟不如一只虫子，你何时归来？翰海无路，只有等字，你不妨托星月当信差，若我裁得一截银白的咸布，渍痛了伤口，我便知晓，你已无法回来。

      在不需要早起的时候，醒得很早。推开窗深呼吸盛夏清晨的空气，然后又回到床上静静地看书。蜷是一种舒缓身体但紧绷大脑的体态。我保持这种姿势看完了这本小说——《悲观主义的花朵》。女主角爱上一个比她大20岁的男人，她以为这个男人可以成为容纳她悲观而疯狂的爱情的容器。但实际上，没有任何一个现实的存在可以承接得住。一开始这个男人似乎是最佳人选，但后来逃开了。      一场无疾而终的暧昧，散场后，我的心里也开出一朵悲观主义的花来。一个人不管是陷于悲还是喜的时刻里，都无法舒坦。这部小说让我懂得，克制是一种美德，惟有它可以让爱情永不败。      师太笔下的喜宝说，我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就要很多很多的钱，如果都没有，有健康也是好的。我时常处在无爱的恐慌里。逛街shopping是我戒不掉的瘾。这些天来，最后剩下的健康却成了我极渴望的一样。我该是习惯了平均每个月都要经历一场重感冒，在夏天尤其乏力，病恹恹的，那点微弱的情愫，很容易就被绞进无边的回忆里，真是脆弱的可以。昨天下了晚班，在车上，凝神看着车窗里自己的倒影，在闪烁的眼神里，我看见了坚定。是的，爱最悲哀的，不是被弃若敝履，而是到最后，连自己都给丢了。在过去许多的时间里，我一直在努力做着的就是，把自己找回来。   每天都会站在店堂前等待顾客的光临，店依着东水关公园，隔着落地窗望去，古城墙的轮廓那样清晰，满眼的绿色，中午时分，阳光从树叶间的罅隙往下渗，一直渗到眼眸里。思想轻轻游离，翻着手里抱着的记事本，上面摘着一句话，李碧华说，什么是快乐的人生？七成饱、三分醉、十足收成；过上等生活、付中等劳力、享下等情欲。宛尔。丫头懂了。生活。生活。明天我们好好地过。